No al compromiso

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Extrañamente y sin tener nada específico que escribir me dieron ganas de desahogarme en mi blog. Siendo las  7 de la mañana no espero escribir nada profundo, ni filosófico, ni nada.

Otra cosa que tiene de anormal este texto es que estoy escribiendo más para mí que para mis lectores, y eso es porque soy conciente de que no tengo ninguno.

Si bien los textos anteriores no fueron la gran cosa, tenían algo en común y eso era una cuota de dedicación que les otorgaba pensando que quizás alguien se detendría a leer alguno de mis posteos. Pensándolo un poco, cabe la posibilidad que alguien esté leyendo esto, siempre está el amigo/conocido/pariente que no encuentra un choto qué hacer en Internet (increíble pero cierto) y se detiene en su lista de contactos para ver con quien puede establecer una conversación y le pasas la dirección del blog para que no joda, bueno, esto te lo dedico a vos triste infeliz sin vida que estás del otro lado del monitor.
Dicho de forma simplificada, este hijo de puta está aburrido y se dispone a romperte las bolas aunque no le interese nada de tu vida y a vos te pase lo mismo con la suya. Esa persona se va a jugar a largarte un "hola ¿qué haces?", en el mejor de los casos tiene suerte y vos estás pasando por una etapa híper interesante de tu vida, estás emocionadísimo y decidís compartir con este simple mortal tu alegría, no porque lo estimes, si no porque es una oportunidad para revivir tu magnífica situación. Le contás que pegaste un laburo en el exterior, que te vas de este país poco serio y que gracias a eso vas a poder realizar todos tus sueños.
Pasa también, y este es el peor de los casos, en el que tu vida sigue igual que siempre (igual por así decirlo) y sin ganas le devolvés un "bien, acá ando" totalmente por compromiso obviamente, y al cabo de unos instantes aparecerán las clásicas preguntas de rigor, preguntas pelotudas que son totalmente innecesarias a menos que sean una previa para una pregunta específica que te da miedo soltar de una.
En mi caso la situación se da más o menos así:

- Fulanita_2: HoLa LoCo QuE hAcEs ChE TaNtO tIeMpO??!! :D -  (así escribe la tarada, no se toma la molestia de poner un puto acento, pero intercala mayúsculas y minúsculas como si fuera lo más original que existe)

- Nahuel_421: Hey, todo bien. Vos cómo estás? - (después de apretar la tecla enter siempre me pregunto para que carajo lo habré hecho, si es obvio que la deficiente mental esta está aburrida y no le interesa en lo más mínimo si estoy vivo o no)

- Fulanita_2: ShO bIeN aCa CoMo SiEmPrE... vOs EsTaS rE dEsApArEcIdO cHe! cOnTaMe QuE eS dE tU vIdA?? - (obvio que estoy desaparecido gorda analfabeta, si tuviera ganas de verte te iría a vicitar ¿no te parece? ¿el hecho de que no te hable por más que estés en mi lista de contactos no te dice nada? por si no te queda claro eso quiere decir que tu salud me importa menos que la situación de Talleres en la tabla de posiciones)

- Nahuel_421: nada, yo sigo igual que siempre. - (por favor no me hables más)

- Fulanita_2: aaaaa Y qUe HaCiAs AhOrA? - (Dios...)

- Nahuel_421: estaba escribiendo para mi blog. - (¿qué hago que no la estoy mandando bien a la mierda?)

- Fulanita_2: HaY qUe CoPaDo!!!! PaSaMeLo GoR!!! - (¿por qué escribís así hija de puta?)

- Nahuel_421: http://enedenahuel.blogspot.com - (listo dejame de joder)


Pasan aproximadamente 17 minutos, y "Fulanita_2" quien creía había encontrado algo en qué entretener su pobre mente con una canción de Dady Yanki de fondo, aparece nuevamente a interrumpir y romper las bolas (en esta parte alguien se preguntará ¿por qué no se desconecta? o ¿por qué no la eliminó? o también ¿por qué no simplemente la ignora? bueno, yo me pregunto lo mismo. Pero creo que he caído en el vicio de generar situaciones para luego tener algo qué comentar o alguien a quien criticar, es algo que todo blogger padece o padecerá alguna vez supongo).

- Fulanita_2: QuE cOpAdO lAs CoSaS qUe EsCrIbIs BoLuDo! Me EnCaNto! (dejá de mentir gorda de mierda, de pedo debes haber leído el título y un párrafo con suerte)

Nahuel_421: Gracias. (ahora entiendo porque había fotologs con más de 200 visitas y blogs a los que nadie registra)

Con la mejor de las suertes "Fulanita_2" se despide, se desconecta y si te avivaste la borras de tu lista de contactos para no tropezarte dos veces con la misma piedra. Te ponés a pensar en la cantidad de lectores que tienen esos blogs que te gusta leer a comparación del tuyo. Y sí, es cierto que yo empecé hace poco, que no escribo ni la mitad de bien de lo que escriben los bloggers exitosos, por así decirlo, que mi blog no es tan interesante que digamos y de originalidad ni hablemos. Pero así y todo es mi blog y lo banco por más que solo lo lean amigos y de pedo.

(Normalmente me preocuparía perder el hilo o el sentido del texto, pero estoy tan seguro de que no va a ser leído por más de 5 personas que no me preocupa en lo más mínimo)

Para finalizar solo les dejo un concejo, esas personitas que tienen agendadas de forma virtual o la que sea, con las que hoy en día ya no comparten nada (gracias a Dios), esas personas que tenían agregadas porque se estaban chamuyando a su amiga, o porque pinto la buena onda un día pero nunca más se dieron bola, o porque era tu compañera de secundario y bueno, te pidió el mail y para no quedar como sorete se lo diste, o lo que sea. Bueno, a esa persona eliminala de tu agenda vitual, lo único que vas a lograr es que te moleste con sus delirios de amistad y compañerismo que existieron (si es que existieron) durante el secundario y que hoy en día valen menos que un poco de perejil en la verdulería. Lo único que quiere esa persona es tenerte agregado para mantener esa falsa sensación de amistad que le da facebook a la gente, ese ser todavía no maduró la idea de que el secundario fue una etapa que no va a volver y no entiende de vos no sos más su compañero. Si a esta altura de su vida no tiene bien definido un concepto de amistad, o peor aun, si su idea de amistad te incluye cuando a vos te da igual que este viva o tirada al costado de una ruta, es su problema no el tuyo.

Haceme caso, si todavía la tenés por ahí y te acordás borrala. No seas como yo, hacer cosas por compromiso, por más pequeñas e inofensivas que parezcan no es bueno y siempre te llevan a algo poco agradable, actuar con sinceridad en todo aspecto nunca va a dejar de estar bien, si no te bancás a alguien lo mejor que podés hacer por él y por vos es dejárselo bien claro.








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Algo que tener

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Hoy me di cuenta de que tengo un problema que creía ya resuelto.
Mientras aspiraba el auto de mi madre en el frente de mi casa escuché un "¡hee!" que venía desde la vereda, cuando me di vuelta vi que era Pablo, un primo al que no veo muy seguido a pesar de que vivo a tres cuadras de su casa. Me alegré de verlo, lo saludé y lo acompañé a comprar una Coca Cola mientras hablábamos y me comentaba que se iba al sur mañana mismo. Le pregunté ¿a qué?

- me voy a trabajar por un par de años. Tengo plata ahorrada como para estar un mes allá. Me quedó en lo de una ex y mientras voy a buscar lo que sea.

- genial entonces.

En ese momento se me ocurrió preguntarle que iba a hacer con sus dos hijos, que aun son bastante pequeños, por algún motivo elegí no hacerlo, pero en ese momento se respondió mi pregunta sin la necesidad de que yo la hiciera.

- la idea es ir, establecerme allá y llevarme a mis hijos. Acá no se puede estar, esto parece Buenos Aires ya, es terrible.

- la verdad que está bastante duro.

- y bueno... voy a ponerle onda, dicen que allá hay bastante trabajo, la vida es un poco más cara, pero es más tranquilo. Un amigo se vino de allá hace un mes en un Bora, y se había ido con una mano atrás y la otra adelante, como yo.

- Jajaja, seguro que te va a ir bien.

A todo esto mi mente se detuvo a pensar en algo que me había llamado poderosamente la atención, y eso había sido la determinación que tenía mi primo. Por un lado me hizo sentir admiración, aunque por otro sentí desaprobación y rechazo contra su idea. Pero sin duda admiraba y envidiaba el valor que él tenía para tomar una decisión de ese calibre.
No sé por qué, pero lejos de fijarme en el hecho de que estaba dejando a su familia con todo lo que eso implicaba, lo único que sentí en ese momento, como mencioné antes, fue admiración y envidia de lo que él tenía y a mi me faltaba.

Como dije al principio hay algo que creía tener resuelto, y ahora me doy cuenta que no es así. Creía que más o menos sabiendo lo que quería para mi futuro, me aseguraba de darle un camino a mi diminuta vida, pero según lo veo, llegué tarde al reparto de pasiones. La verdad es que me vi a mi mismo en la situación en la que me encuentro ahora, pero como si estuviera viendo a otra persona y me encontré vacío, sin nada por lo que esforzarme, nada que quisiera lograr poniendo todo mi corazón en juego, nada. No tengo nada a que aferrarme, o mejor dicho nunca logré aferrarme a nada. No tengo hijos a los que quiera brindarles algo, no tengo una actividad que me apasione con obsesión, no tengo una meta lo suficientemente poderosa a la cual serle fiel con cada partícula de mí ser. Ni si quiera puedo imaginarme a alguien diciendo algo como "Nahuel da la vida por tal cosa" o "sin esto otro Nahuel no es nada", nadie diría algo así de mi, ni siquiera yo lo pensaría.

Este no es un motivo por el cual desesperarme, ni nada por el estilo, pero sí me gustaría tener un camino trazado por el cual poder seguir. Algo que me obligue a hacerme responsable, que me inspire y que me ponga al límite. Pero por más que trato de hacerme de objetivos con los elementos que tengo a la mano, no logro despertar ese sentimiento que veo en la gente que admiro, el sentimiento de dar todo por una meta.

Por razones como estas y otras, siempre me creí un inmaduro, de hecho lo sigo creyendo. Me veo a mi mismo como un niño que no puede y no quiere chocarse con la responsabilidad, pero que a la vez envidia a quienes la tienen, a los que tienen ese "algo" al que dedicarle su vida.

Supongo que algún día voy a encontrar mi objetivo, ese que me va a sacudir el cerebro, que le va a dar forma y dirección a mis ideas, solo espero no tardarme más de la cuenta.








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Boludo por siempre

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¿Nunca les pasa de volver al pasado por ocho segundos y darse cuenta de que eran unos idiotas a cuerda?
Me acaba de suceder lo que supongo que le pasa a cualquiera cuando hecha una ojeada a un capítulo anterior de su vida. Casi siempre me dan ganas de patearme cuando hago eso, y más cuando todo el tiempo me estoy esforzando para no caer en errores comunes de gente idiota y al final llego a la conclusión de que si hubiera hecho las cosas sin pensarlo siquiera un instante, todo sería más simple y entraría en la media de personas comunes que no se lamentan de sus errores y con una disculpa lo solucionan todo.

No suelo arrepentirme de mis acciones, tengo la idea de que todo lo que hacemos para bien o para mal nos sirve de aprendizaje. Pero lo extraño es, que cuando pienso en las cosas que me han hecho mal, más específicamente cuando veo algo que escribí en ese momento, en ese contexto, me siento un estúpido sentimental que conciente o inconcientemente escribe para que le den una palmadita en el hombro. Ojo, no se me escapa pensar que eso mismo puede estar pasando ahora con este texto, pensar en eso me da ganas de borrar todo y olvidarme del asunto, pero por algún motivo elejí terminar lo que empecé.

Este asunto es algo muy básico, no tiene mucha complejidad el hecho de voltear y sentirse un retrasado mental por la forma en la que actuabamos antes. Es común sentirse un inútil cuando vemos un trabajo viejo, recordamos una vieja relación, una época mala de nuestras vidas o lo que sea. Lo que no logro hacer con esto es sentirme bien con migo mismo por haber superado aquellas situaciones, si no que al contrario me avergüenzo de haber sido tan imbésil. Se de personas así, que por lo general tienen más en cuenta sus fracasos que sus logros, bueno, yo soy una de esas personas. Puede que esté mal, pero al menos me ayuda a no cometer los mismos errores de nuevo.

En fin, de acá a un tiempo esta entrada me va a dar nauseas de lo mala que es, al igual que lo que escribía hace unos meses, lo que dibujaba hace unos años y lo que sentía hace unos días. Creo que el que se siente bien con sus obras y con sigo mismo, sin buscar mejorar vive mejor que el que lo hace, pero como dijo un profesor "está bien masturbarse (sentirse bien) con lo que uno logra, pero si nos quedamos con eso nunca vamos a avanzar". Por ende prefiero sentirme un idiota debes en cuando a ser un idiota y estar orgulloso de serlo.

Es malísimo ya lo sé, pero ¿para qué carajo quiere uno un blog si no es para descargarse y contarle al mundo lo que opina?







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