Si lo pienso

-






Si lo pienso Dios hizo al hombre a su imagen y semejansa. A lo que podriamos decir tranquilamente que nuestro amigo es un...

Irresponsable

Egoista

Dañino

Miserable

Sádico

Ventajero

Ambicioso

Individualista

Depravado

Cobarde

Ególatra

y muchas cosas más...









aunque también tendría su lado amable, no?




-

Delirios de grandeza

-







Ultimamente me he estado alimentando con el olor del exito ageno (lo cual es bueno y malo), desde gente cercana conocida, hasta grandes a los que conozco por foto. En este tiempo de lenta maduración odiosa, empecé a indagar, en realidad más bien a entretenerme con el trabajo de otros. Artistas gráficos, escritores, músicos, diseñadores, aquellos que llaman mi atención para resumir.

La verdad es que me da un poco de envidia esta gente, me refiero a aquellos que pueden hacer lo que aman y vivir para seguir haciéndolo. Pero cuando los veo no puedo evitar proyectarme viviendo como si mis pies fueran los de ellos. Desde una madre con vocación por la enseñaza, un periodista que va a hacer la revista de sus sueños, hasta una vecina artista que se está destapando, y así podría seguir toda la noche, de todas estas personas hablo cuando digo que siento un 5% de envidia y un 95% de admiración por lo que hacen.

Querer ser como esa gente y averiguar de qué forma se hace es todo un dilema. No es de ahora que lo vengo pensando, en mi cabesita ya me he dibujado una serie de pasos para lograrlo. Uno es básiquisimo, lo conocen todos, así que voy a dar por sentado que todo el mundo sabe de lo que hablo. Y el resto ya es de caracter personal, todas las criaturas del señor son distintas, por lo tanto todos los caminos si bien pueden cruzarse, son totalemte distintos.

Es en eso en lo que he estado disperso últimamente, en esa cuestión de decidir por cuál camino comenzar a andar. Pensar que joraca quiero, desarrollar una visión del futuro que sueño, agarrar un pico y una pala y largar. Es por eso que me resulta odiosa el tramo de esta etapa, y lo voy a resumir con una palabra tengo grabada a fuego: DESFASAJE. Un periodo caquero en el que estás como un bobo a mitad de camino, no vas ni para atrás ni para adelante, lo único que se puede hacer es mirar hacia los costados

Hoy me dieron ganas de escribir acerca de esto, de las ganas de ser quien uno pretende ser.
De cómo se consigue eso y de cómo es el camino no puedo ni opinar, sólo soy un borrego que está queriendo asomarse a espiar un mundo de grandes.










Post/Data: Planeo dejar esta abierta la cuestión, ya que lo que acabo de hacer no fue más que un capricho. En estos días voy a hacer el proceso mental que corresponde para ya compartir esta idea de forma un poco más decente, oh sí.










-

Detesto 4#

-






* Quedarme sin bebidas alcholicas en medio de la noche

* Que la lluvia impida la rápida adquisición de lo anteriormente mencionado

* Que me escupan el asado descaradamente

* Que mis medias se rompan en el dedo gordo

* La comida desabrida

* A los naranjitas

* Que me cresca el bigote

* Que cueste tanto conseguir cuete

* Dormir incómodo

* A la raza humana


Fin



-

¿Tiempo de cambios?

-





Hoy hace una hora aproximadamente, volvía a mi casa pensando en cómo iba a despotricar en contra de la humanidad y sus miserables miserias, en como iba a putear a diestra y siniestra, aun conciente de que no repararía nada con eso. Y de golpe, casi llegando a la parada del colectivo surgió en mi algo inusual, pero qué extrañamente se viene jestando hace bastante ya y lo he dejado pasar por alto.


El día de hoy venía siendo un día común, exepto por el calorón que hizo todo estaba bien. Hace unos días se presentaron un par de malestares, o en realidad sólo uno, el otro ya estaba. Saqué dos turnos para hacerme atender. Uno me lo dieron para hoy 2 de Noviembre y el otro para mañana - ¡Fantástico! - dije yo, no hay mejor cosa que hacerse revisar lo antes posible, cosa difícil porque por lo general un turno te lo pueden dar en una, quizás dos semanas.


Después de terminar con mis "tareas" me fui en colectivo al centro de salud, viaje dormido en varios trayectos y cuando estaba llegando a la parada en la que tenía que bajarme me desperté de golpe y bajé apurado pensando en que se me iba a hacer tarde para ver al doc. Para serciorarme de eso quise sacar mi teléfono celular para ver la hora y ¡sorpresa! mi teléfono no estaba en el bolsillo en el que lo había dejado. Gran descuido de mi parte, sabiendo como son algunas personas, en fin, no le dí mucha importancia (al principio) y seguí caminando rápido para no perder el turno.


Llegué a destino y esperé a ser atendido, mientras una señora gorda discutía con el empleado al que tenía que pagarle el bono contributivo. La señora habló aproximadamente por unos 5 minutos y cuando desistió de lo que sea que estuviera reclamando, atendieron a otra señora y después me atendieron a mi. Pagué el bono y me anuncié en resepción. -No hay situación que no pueda empeorar - esa frase fue la que se me cruzó por la cabeza cuando el resepcionista me dijo que el Dr no me acuerdo cuanto se las había tomado.


Saqué un nuevo turno y me fui a mi casa, ahora sí, indignado por el robo choto y sin mucho esfuerzo que me habían hecho y frustrado por haber ido al pedo hasta ese lugar, en ese momento empezó a molestarme todo a mi alrededor, los semáforos que no me dejaban avanzar, el calor, el dolor de estómago que me daba el solo hecho de pensar en matarme tomando cerveza cuando llegara a casa, el ruido, el smok, el pago de la deuda externa, todo. Y de un momento para otro, cuando iba llegando a la parada del colectivo, en mi cabeza se accionaron una serie de pensamientos positivos, que no me caracterizan para nada. De la nada y sin darme cuenta ya estaba mirando el vaso medio yeno, en vez de roto y con toda el agua desperdiciada en el suelo.


De golpe mi mente ya le había sacado ventaja cada uno de los hechos recientes. El hecho de no tener teléfono y no poder comunicarme con nadie, en especial con mi novia que está a unos 1000 km de distancia, me hizo pensar en poder explayarme más con un e-mail de unos cuantos párrafos, en vez de con mensajes de pocos carácteres. Que de esta forma me sentiría ansioso como, un chico en navidad, por recibir respuesta de ella y que sería otra forma tan o más agradable de comunicarme con ella. Una variante aceptable, pensando que hace años ninguna de los dos métodos existía y que la gente se las arreglaba de igual forma.
Luego pensé "al menos el Gastroenterólogo podrá llegar antes a casa, a ver a sus hijos y a su esposa, o simplemente a descansar después de su día de trabajo", era increible como de la nada y por generación espontanea aparecían ideas positivas en mi cabeza.


En ese momento recordé que este cambio no es cosa de hoy, sino que ya se venía dando y yo era muy conciente de ello ¿Qué había pasado con la idea de que la gente de tanto en tanto hacía que el vivir se tornara odioso? ¿a dónde estaba el yo que creía que esos que intentaban sacarle una tajada de positivismo a las desgracias prácticamente lo único que hacían era rechazabar la realidad estúpida e inutilmente? ¿en qué lugar se había perdido todo eso? (ni falta hace que lo piense demasiado, la culpable tiene nombre y apellido). El punto es el siguiente, el positivismo me está dominando, ya no es la ligera capa exterior que cubre la maraña de mala leche que me agarra cuando me pongo mal. Ahora viene al último, como desde mi conciencia, como si una voz me hablara para calmarme y sobarme la espalda, para que entre en paz ¿Será un mecanismo de de defensa, para que mi mentesita no entre en estado de alteración? Quién sabe.

Por último, antes de que el día diera un vuelco inesperado y pudiera ser feliz por unos minutos, un bicho se pozó en mi ombro, cuando quise sacármelo orinó y me dejó un olor horrible, ahora se me llena el culo de preguntas para saber que tendrá de positivo eso. Se los cuento en la próxima si me acuerdo.










-

Crónicas de un perdedor: parte 2

-





Resignado, salí del local, saludé amablemente a Agustín y al pelado Maxi, caminé hasta la escalera y cuando pisé el segundo escalón me di cuenta del tiempo que había invertido, en la esperanza que acababa de romperse de conseguir trabajo, en los cospeles que había gastado, en la cara de orto de los clientes que había soportado al pedo, básicamente en todo lo que había sido en vano por así decirlo. En ese momento me invadió por cinco segundos un sentimiento bastante común en mí: sentí decepción hacia mi propia especie, triste de ver cómo la codicia y el individualismo te convierten en una mierda más, y eso que yo había recibido una caricia a comparación de las cosas terribles que le pasan a otras personas. Pasados esos cinco segundos, apreté los dientes y quise volverme a tirarle todos los estantes y golpear al que intentara detenerme, como a todo esto mis piernas siguieron moviéndose y ya estaba en la puerta del Tontódramo, entré en razón y desistí de mi idea.

Volví con pocas ganas a mi casa, tragando saliva y masticando el fracaso de hacía un rato. No quería que nadie me preguntara nada, no quería ver la cara de buenos ánimos de quienes tenían fe en que iba a conseguir ese trabajo, para decirles "no va a poder ser, porque el viejo hijo de mil putas ese me sacó cagando".

Al tiempo de no encontrar trabajo, una semana después más o menos, un día mientras iba con la mente en blanco manejando me sorprendió una mujer llamando desde un número privado.

"Numero Privado" -leí en mi celular- este debe ser Juancito, pensé.  

Yo: ¿Qué hacés Juan? estoy manejando ahora, te llamo más tard...

Mujer: hola habló con Nah... (Tuuuuuuuu)

Yo: uh que pelotudo para qué corté... espero que vuelvan a llamar...

(Sonó el teléfono de nuevo y rogando que no me viera un zorro gris porque iba por pleno centro, atendí el teléfono)

Yo: ¿hola?

Mujer: hola sí se cortó recién ¿habló con el señor Nahuel Araujo?

Yo: sí, él habla...

Mujer: te hablo de JC vos nos dejaste un curriculum la semana pasada ¿quería saber si podrías asistir a una entrevista mañana por la mañana?

Yo: sí ¿a qué hora más o menos?

Chica del tel: ¿a las 10 de la mañana podrías?

Yo: sí sí, puedo ¿en el local de JC?

Chica del tel: sí, ahí mismo.

Yo: listo, muchas gracias.

Chica del tel: no, por nada.... (Tuuuuuuu)

“Bueno, una nueva oportunidad... habrá que ver”. Yo habló sólo, todo el tiempo, en el auto, en mi casa, casi siempre si estoy sólo, casi.

Al otro día me vestí en forma presentable y llegué con 2 o 3 minutos de puntualidad, le dije a una chica que estaba en la caja que tenía una entrevista a esa hora...

Chica caja: ahhh la chica que hace las entrevistas no vino todavía, es raro porque tenía que estar acá a las 10 ¿te podés dar un vuelta tipo 10:30? 

Yo: sí, en media hora vuelvo, nos vemos.

Estuve dando vueltas por el micro centro, por los locales a los que siempre voy para pasar el tiempo. Me entretuve mirando historietas, sombreros, juguetes, cd's y pensando en las cosas lindas que podría comprar con un sueldo. Se hizo la hora y con el presentimiento de que no iban a atenderme aún, volví al local.

Chica caja: hola... no vino todavía la chica ¿querés darte una vuelta tipo 11? seguro va a estar...

Y: sí, dale, no hay drama...

Y me fui sonriendo, pero por haber estado en lo correcto, era obvio que no quería volver como un idiota cada 30 minutos, pero bueno, así es la vida supongo (?)
No me acuerdo qué hice para pasar ese rato pero cuando se hizo la hora, aparentemente la entrevistadora ya estaba en el local así que me hicieron esperar sólo 23 minutos más y me atendieron.
Subí unas escaleras y en el primer piso me atendió Adriana, parecía una de las dueñas, o parte de la familia que era la dueña de la compañía. Había bastante gente trabajando en ese lugar y se notaba que trabajaban mucho, el lugar estaba desordenado pero organizado a la vez, más bien era un quilombo y los únicos que sabían dónde estaba todo eran ellos (y hasta por ahí nomás).

Adriana fue mi entrevistadora, me preguntó mucho sobre mi familia y poco sobre mí mismo, cuando le dije que tenía 19 años y que era mi primera experiencia me dijo: - hay sos muy chiquito... bueno, si querés te hago la prueba hoy, la hacés ahora y parás 20 minutos para comer y después te quedás hasta las 7, o andá a tu casa y volvé tipo una, una y media.-

Ahora que recuerdo, cuando Adriana me contó cómo iba a ser el "trato", dijo bien claro que yo trabajaría haciendo la prueba esos días de 9 de la mañana a 18, 19 hs más o menos, que el sueldo era el básico mínimo de los empleados de comercio y que los días de prueba se pagaban con viáticos incluidos, recuerdo muy bien cuando dijo "los días de trabajo YO los pago", eso me sacó la duda al menos de saber si eran más o menos cagadores que los de la última vez. 

Terminé volviendo a mi casa a almorzar ya que no tenía plata para comer en el centro. Tuve el tiempo justo para tomarme el colectivo, comer y volver. Cuando llegué por octava vez al local Adriana me mandó a que ayudara a "Clari" (así se llamaba si mal no recuerdo) y me dijo que sólo podía recibir órdenes de ella, de Aldo (parte de la familia si no me equivoco), de la ya mencionada Clari y de la Señora Elda, que parecía ser la que poseía mayor jerarquía en el lugar y mayor cantidad de años por igual.

Clari tenía una cara de orto como pocas veces he visto, lo cual era totalmente entendible “nadie puede ser muy feliz ni estar del mejor humor cuando es explotado” diría mi madre, y en un principio me trataba forzadamente bien. Después de unas horas no aguantó que no pudiera etiquetar bien unas prendas y empezó a tratarme como el orto, no soy sensible al maltrato de nadie así que seguí haciendo lo mío, tratando de no cometer errores y listo.

El trabajo no me gustaba, era horrible, empecé a entender un poco a Clari y al resto de la gente que me rodeaba, ninguna de las chicas parecía feliz, el único más o menos optimista era el pibe que hacía reposición, pero el resto de la gente estaba de mal humor y bastante alterada, un ambiente nuevo para mí al que no iba a ser muy lindo acostumbrarse.

Pasaban las horas y yo tenía sed, ganas de mear y tirarme pedos, por supuesto dejé mis necesidades para después, lo único que hacía con carpa de tanto en tanto era mirar la hora, tengo una manía con eso, necesito saber qué hora es a cada rato.

Finalmente se hicieron las 8 de la noche y yo ya quería irme a la mierda para no volver nunca más. Está bien, necesitaba el trabajo, pero francamente prefería limpiar vidrios a volver a ese lugar.
Después de llevar unas 19 bolsas de tela del depósito a la planta baja me dejaron ir a mi casa. Estaba en la puerta del local cuando Aldo me dijo: -Andate con los chicos para ver dónde es el depósito y bueno... mañana te esperamos a las 9, hasta esta hora más o menos-

Yo: buenísimo (con una sonrisita de falsa, falsísima satisfacción), una pregunta señor Aldo

Aldo: sí, decime

Yo: Adriana hoy en la entrevista me dijo que los días de trabajo durante la prueba ella los pagaba, con viáticos y todo ¿arreglo con ella ese tema?

Aldo: no... ¿Ella te dijo eso? no... Nosotros no pagamos los días de prueba, pagamos los días de trabajo en blanco, cuando ingresas.

Yo: ah bueno, debo haber entendido mal, me voy con los chicos al depósito entonces… 

Aldo: bueno bueno, nos vemos mañana.

Yo: nos vemos. 

Pedazo de culiados -pensé yo- y caminé directo a la parada del colectivo, ningún deposito.
Sé lo que pensarán muchos, porque ya me lo dijeron algunos otros: que no tenía que haber preguntado eso, que tendría que haber vuelto, que derecho de piso, que pin que pan, que esos días en una de esas si me quedaba los recuperaba, y muchas cosas con las que, teniendo en cuenta que me mintieron, que ya pasé por eso y que mi situación económica no es crítica, estoy totalmente en desacuerdo.
Es obvio que otro que se la aguante más que yo va a tomar el puesto, quizás esté mal que haya tirado todo a la mierda antes de empezar, algo dentro de mi me dice que lo está, pero bueno, elegí aprovecharme de mi situación (relativamente poco demandante), y seguir en la búsqueda de algo mejor, a trabajar para personas poco serias y explotadoras.
Ya he pensado en que si voy a dejar que alguien me explote, ese voy a ser yo mismo y así terminar (espero) con las crónicas de un perdedor.







-

Crónicas de un perdedor: parte 1

-





Esto pasó hace ya un mes creería, pero igual sigue bastante fresco en mi memoria. La historia tiene como protagonista a su buen amigo quien les escribe, que como algunos ya saben busca/ba trabajo toda la semana sin tener un gramo de suerte. Estas "crónicas" relatan como las cosas de vez en cuando (casi siempre) no salen como uno espera que salgan, es decir, salen como el orto.

Así empieza...


Miércoles 8:30 (más o menos)

-A ver qué mierda hay hoy en los putos clasificados- pensaba yo. Hice un repaso, anoté unos en los que pedían cadetes para zapaterías del centro y otro que decía:

* Vendedor de 20 a 25 años disp. horaria Drugstore P. Olmos 2P -

Esa mañana hice mi recorrido por los locales del centro dejando mi curriculum por aquí y por allá, y por último me tocó ir al Tontódramo donde me atendió un señor como de 50 y picazo de años...

Yo: hola, qué tal (nos damos la mano)

Eduardo el viejo culiadaso: hola... ¿tenés experiencia laboral vos?

(Así con las cejas levantadas como entre amenazante y serio)

Yo: no, estoy buscando trabajo hace poco porque este año no estoy cursando en la universidad...

(-llegó la hora de mentir descaradamente- pensé)

Eduardo: ¿tenés disponibilidad horaria? Porque no quiero que me digan después “no puedo venir porque tengo que rendir, o esto o lo otro” ¿vos tenés disponibilidad horaria de 10 a 22? Si vos me decís “sí”, yo te anoto y vemos, sino directamente chau.

Yo: Sí, tengo esa disponibilidad…

En resumen siguió preguntando lo mismo que preguntan la mayoría de los entrevistadores, nada que no estuviera escrito en mi curriculum, salvo algunas preguntas sobre mi familia. Lo único que remarcó fue el tema de la disponibilidad horaria, y me citó ese mismo día a las 20:30.

Aproveché para visitar a un amigo que no veía hace bastante y cuando se hizo la hora llegué al local.
La entrevista duró cerca de 20 minutos, podría haber acabado antes pero al señor se le ocurrió contarme la historia del local, de su vida y darme un par de concejos amorosos basándose en su precaria experiencia.
La verdad es que hoy en día me arrepiento de haber pensado que ese viejo tenía una pizca de bueno, el acuerdo que me planteo fue que yo trabajaría 3 o 4 días de prueba (viáticos no incluidos), y que si pasaba esos días estaría a prueba (nuevamente) durante un mes, cobrando en negro (obvio) y recién si pasaba ese mes de "prueba" me pondría en blanco con un sueldo hediondo, pero en blanco al fin.

En ese momento (y en este también) me hacía mucha falta la plata, necesitaba (necesito) un trabajo lo más urgente posible, así que puse cara de persona a la que le ofrecen el trabajo de sus sueños y acepté.

Arranqué al día siguiente a la mañana, conocí a Agustín, el hijo de Eduardo que atendía el kiosco del Drugstore, se expresaba de manera un poco sobreactuada y era aparentemente “piola”, ahora que me acuerdo me recordaba mucho a un cuñado que era tremendo pelotudo. Fue él quien me explicó lo que tenía que hacer, que era básicamente saltar sobre toda persona que osara mirar en dirección al negocio, como un depredador salta sobre su presa y empezar a convencerlo de que no podía irse sin llevar aunque sea uno de los variados y carísimos productos que teníamos para ofrecerle, en pocas palabras vender, vender y vender.
Volví ese mismo día a la tarde y conocí a Maxi, un pelado que todavía no alcanzo a descifrar si me quiso ayudar y no le salió o directamente era un hijo de re mil putas al que le chupaba un huevo todo menos su propia pelada. Como sea, la relación con Maxi fue neutra, sus modos no eran los mejores y parecía lamerle un poco las bolas al jefecito Eduardo, lo cual era comprensible y no me parecía del todo mal (cada quien cuida su trabajo como quiere). Mantener una buena relación con ellos tres me interesaba poco y nada, yo sólo quería el cochino empleo, cobrar a fin de mes y nada más, así que me limité a seguir al pie de la letra las ordenes que me daban, incluso las que se contradecían entre sí.

Viernes, sábado y parte del domingo trabajé gratis poniendo todo mi empeño, poniendo buena cara a todo el que se paraba cerca del local, esforzándome para sacar al vendedor que todos llevamos dentro (?)
El sábado antes de terminar el cierre Agustín dijo algo que me dio bastantes esperanzas...
“presta atención que el lunes vas a hacer vos sólo el cierre”

¡Genial! Pensé, ya habían pasado casi tres días, eso podía significar que había logrado pasar la prueba e iban a pagarme, dos monedas pero ¡iban a pagarme!
Pero el domingo pasó algo que no esperaba. Me preparé para salir, tomé el colectivo y cuando llegué todo parecía normal. Atendí a algunas personas, vendí algunos chascos y después de atender a unos pibes que estaban ahí boludiando, me llamó mi jefazo y me dio una charla que no terminé de entender sino hasta el final…

Eduardo: cuando salís a la calle y está lloviendo, tenés que sacar un paraguas, porque si no te mojas…

Pensé –ok ¿qué carajo me está queriendo decir? Ya sé que tengo que molestar a la gente hasta que compre, pero si unos pendejos te dicen dos veces de mala gana que sólo están viendo, no se me ocurren muchas formas de buscar conversación para tratar de encajarles algo-

Eduardo: entonces vos tenés que tener recursos, ese “algo” para sacarle conversación a cada cliente en particular.

Yo: ok (y asentí con la cabeza)

Cuando estaba por ir a hablar con los mocosos, me frena y me dice “no, ahora voy yo… vos mirá”

Eduardo: hola chicos ¿qué andan buscando?

Pendejos del demonio: na’ tamo’ viendo…

Eduardo: ¿buscan algo en particular, alguna calcomanía en particular?

Pendejos: no tamo’ viendo’ (y se dieron vuelta)

No pude evitarlo, se me escapó una sonrisa burlona y por dentro me reía, pero fue indetectable (creo).
Cómo ignorando que había fracasado rotundamente se volvió y siguió diciéndome “vos no tenés ese… no sé qué que hace falta, capaz estás más para promoción…”
-Ahhhhhhhh, toda esta perorata era para echarme, listo entendí todo…- pensé.
“yo no te quiero hacer perder más el tiempo y tampoco quiero perderlo yo, dejame que pruebe a otros chicos y cualquier cosa yo tengo tus datos…”

Después de eso no pude prestar más atención a sus palabras, me invadieron una serie de pensamientos a un volumen muy alto como para poder oírlo, decía algo como: -VIEJO HIJO DE PUTA VIEJO HIJO DE PUTA VIEJO HIJO DE PUTA VIEJO HIJO DE PUTA –

Yo: bueno, gracias por la oportunidad, adiós.

Eduardo:… (Quién sabe en qué habrá estado pensando, me miraba como si hubiese sido yo el que lo echaba a él sin pagarle ni los cospeles que había gastado en ir y venir esos días)

No había mucho más qué hacer…













Continuará




-

Lunes otra vez

-








Hoy lunes, hace exactamente un mes y dos días que me fijé unos cuantos objetivos (no muy complicados) para generar un cambio positivo en mi rutina. Esta mañanna salí a buscar trabajo como vengo haciendo ya hace un tiempo. En un momento de la mañana me sorprendí caminando con dolor en las rodillas, casi deprimido y con una actitud pésima hasta para encarar un semáforo.

El domingo ayudó bastante a mis ganas de tirarme abajo de un colectivo, fue un día lindo embarrado casi al final por una serie de eventos que me motivan cada vez más a tomarme el palo de mi casa (já! como si pudiera).
La mañana de hoy arrancó sin penas ni glorias, apenas tenía ganas de respirar y llevar a mi hermano al colegio. Cuando volví a mi casa y me teletrasporté al centro de esta hermosa ciudad, que dicho sea de paso no ayuda en nada al animo de uno con sus encantadores ciudadanos, llegué a la conclución de que soy un fracasado, bueno no tanto así, o mejor dicho sí, así me sentí esta mañana (y todavía no se me pasa). El tiempo corre y mis objetivos parecen verse igual de borrosos, como si estuvieran a varias cuadras y yo fuera a encontrarlos a paso de tortuga.

De las pobres ideas que quería concretar, no debo haber llegado ni a media ¿será que el click famoso en realidad no fue lo suficientemente fuerte? ¿o tendré algún impedimento mental? ¿mala suerte? ¿un gualicho quizás? Dejando a un lado las teorías que al fin y al cabo no solucionan un carajo, debería hacer un mea culpa. Pero ahora que lo pienso siempre hago eso, siempre sé cuáles son las soluciones, las respuestas y lo que hay y no qué hacer. Creo que esta vez no voy a pensar en autocríticas, ni voy a taladrar mi cabeza. Tampoco voy a vender perfumes ni relojes, que parece ser la única oferta que ofrece el cochino mercado a un pobre diablo que nunca trabajó antes, tampoco tengo ganas de ser preceptor en villa el posito o villa allende, o villa la villa o nada, ni planeo ir hasta esos lugares del orto a dejar mis datos. Mierda che, un call center de 8 horas hace unos meses sonaba a explotación, hoy capaz que hasta me pondría feliz de estar en uno, CAPAZ dije.

Por el momento el único plan aceptable es ducharme, repasar los clasificados, una afeitada y un corte de pelo como para renovar el espíritu. Ah! me olvidaba del dibujo de una guitarra que quedé en "diseñar", y el futuro que me espera como dentro de diez años...

Bueno queridos lectores, esta historia no tiene moraleja, o capaz que sí... a ver... no sean como yo y les va a ir bien, no rechazen ofertas de trabajo y a fin de mes van a tener plata, estudien y algún día y van a poder trabajar en eso que eligieron, lo que sea que hagan practíquenlo mucho, puede llegar a darles de comer. Si hacen todo bien, al final del día van a dormir tranquilos y van a soñar que cogen toda la noche, se los aseguro.





El positivismo hoy me lo dejé en la otra campera, sean felices coman perdices, y disculpen los errores ortográficos, yo me voy a la mierda.











-

Detesto #3

-



* A los remiseros

* A mi madre cuando hay visitas

* Que la gente sea poco específica cuando pide algo

* Que me abran el agua cuando me estoy bañando

* Que llenen el cesto de basura hasta saturarlo y que no se pueda cerrar la bolsa

* Que mi hermano me use las medias y los calsonsillos

* Notar que de repente tengo mala suerte, o soy torpe, o me tiraron una macumba o no sé que mierda

* Las ojeras, el dolor de estómago y la sarpada llaga que me salió por comer como una bestia

* No poder seguir comiendo como una bestia por los malestares ya mencionados

* A los remiseros de nuevo

* Que no tengan chipá a la mañana en la panadería

* Quedarme sin ideas de repente






Fin

Día del Chamigo (remake)

-







Sin bien el día del amigo es un día choto más, o una excusa para ver a quienes no ven desde hace tiempo, o como quieran llamarle, yo personálmente tenía una serie de espectativas para ese día y por algún que otro motivo no llegaron a cumplirse.

Por suerte hubo revancha, el viernes por la tarde me la pasé caminando por el centro y al rededores con un par de chamigos. A la noche del mismo día fui a conocer la NUEVA casa de mi amigo Victor, que nos invitó a mi y a la friki banda a festejar el día del RE amigo (perdón por lo de la cerveza Victoco). Y el sábado a la tarde fui a la cancha (cosa rara en mi, porque el fútbol no es algo que me apasione tanto como a otros) con mi padre, mi padrino, primos, hijos, hermanos y más. El equipo del que en teoría soy hincha ganó, todos festejamos (grité los goles, lo admito) y fue un lindo momento.
Lo bueno es que todavía quedaba más! esa misma noche me reuní en la casa de mi novia con otros amigos, comimos cosas muy ricas, cantamos, bailamos, jugamos al Limbo, descorchamos el champagne, reimos, lloramos y nos abrazamos.. bueno, algunas de esas cosas sí hicimos, otras las inventé (adivinen cuales).

Lo que sí hicimos fue algo que no me esperaba y me cayó como un valde de agua de sorpresa. Fue una idea de mi suegra/tía Marta que nos regaló a todos una cajita (la cual yo creía tenía caramelos) que guardaba un rollito de papel agarrado con una cuerdita, onda pergamino en la que tenías que escribir un sueño (o varios) y una cinta color rojo para que la envidia agena no te afecte si etendí bien.
Después de darnos eso y explicarnos como usar todo (fue muy terapia de grupo jaja) nos dijo unas palabras muy bonitas a todos por separado y fue en la parte en la se dirigió a mi en la que sentí el valdaso de agua, me sentí feliz, a la vez avergonzado (me puse muy colorado) y a la vez se me hizo un nudo en la garganta. Hasta ese momento no recordaba ser tan susceptible a las palabras de otra persona. Pero la forma en la que fueron dichas, fue eso lo que me dejó en ofside, me sonaron a mucha sinceridad y calidez, fue algo extraño y muy lindo al mismo tiempo. Creo que después de eso me sentí un poco mal por no haber tenido un gesto así, tanto con ellos como con mis demás amigos jeje.

Moraleja: Al final de la semana, el día del chamigo terminó siendo lo que esperaba y creo que más. Espero se repita, voy a tratar de tener algo preparado para mis chamigos, o por qué no prepararlo ahora? ah sí! la moreleja... emmm, no dejes para hoy lo que puedes hacer mañana (?), y si el día del chamigo no estuvo tan bueno como esperabas, tratá de ver a tus chamigos en la semana y esperá el finde que seguro algo sale, a menos que nadie te quiera y no tengas chamig@s, entonces podés sentirte mal tranqil@. Recuerda: no está mal sentirse triste a veces =) (consejo petón)


Aunque nadie lea esto, le doy gracias a todas las personas con las que compartí estos días del chamigo, gracias por estar y querer compartirlo también con migo. A los que no puede ver por el motivo que haya sido, espero cruzarlos pronto queridos chamigos.












PostData: cada vez me noto más positivo, alegre y menos odioso. No sé que me está pasando...
















Hasta el próximo.


-

Next Stage

-






La cosa es así, tengo un problema de orden/responsabilidad/hábitos/voluntad que me está costando resolver. Estoy enfrentando una etapa como cualquier otro ser humano enfrenta, y como cualquier otro también planeo superarla.

Hace un tiempo un clic en mi cerebrito me hizo dar cuenta de que estoy malgastando demasiado el tiempo y la culpa obviamente es sólo mia. Lo sabía desde hace tiempo en realidad, pero por decirlo de alguna forma no me molestaba como me está molestando esto ahora.

Este tema lo he hablado con varias personas, la mayoría amigos y seres queridos, escuché sus opiniones y sus concejos, en algún momento me sugirieron la idea de charlarlo con un psicólogo, pero lo descarté porque no me parecía algo lo suficientemente grave. Sin embargo gracias a mi pésima costumbre de dejar todo para última hora, ahora no puedo darme el lujo de seguir haciendo nada al respecto.

Esta transición que deben haber sufrido muchas otras personas antes que yo, es algo tan común como dejar de ser un pelotudo y empezar a asumir un poco de responsabilidades algo que, para ser sincero, no creo sea muy trascendental, y para ser más sincero aún, si yo mismo me viera desde afuera, pensaría que soy un imbécil por no poder superar esto y madurar de una vez. Esto me lleva a pensar que definitivamente debo serlo, ya que esta historia no empezó ayer.


Para terminar con esto les cuento cual es mi plan: si todo sale bien con una serie de ajustes a mis vicios (hablo de los malos hábitos, no de adicción), una buena docis de responsabilidad, más un poco de ayuda, más un trabajo, más mi fuerza de voluntad, tengo que poder conseguir un cambio positivo. La idea sería que en un tiempo pueda mirar atrás y acordarme de esto como algo que pasó y nada más. Al fin y al cabo los errores deben servirnos para aprender algo.























PostData 1: Espero más adelante poder escribir sobre cambios positivos, pero por ahora voy a limitarme a contar todo aquello que crea que valga la pena ser contado respecto a este lindo desfasaje de situaciones por el que estoy pasando.

PostData 2: A los que leen gracias por leer, a los que comentan gracias por comentar (son contados con la mitad de los dedos de la mano pero realmente los aprecio) y a los que me dan su apoyo gracias también, este cambio va tanto por mi como por ustedes.

PostData 3: Mi corrector sigue roto, sepan disculpar.

PostData 4: No hay PostData cuatro ¿qué pretendías?




























Hasta más luego..








-

Día del chamigo

-








La verdad es que nunca me gustó demasiado este día, es más podría decir que odio el día del amigo (?), bueno tanto así no, pero desde hace unos años se transformó en algo muy parecido a lo que paso todos los 19 de Abril (el día de mi cumpleaños) por ejemplo. Un día más en el que tus amigos sienten el compromiso, o por qué no las ganas de estar con vos. Como sea, esto significa movilizarse, organizar, decidir, ajustar horarios, gastar dinero, y más, obvio que por ver a mis amigos vale la pena, pero no deja de ser complicado y un poco molesto, más si sos una persona como yo que pretende verlos a tod@s.



Del puñado de amigos que tengo ganas de ver hoy, gran parte vive lejos de mi hogar, otros no se hablan entre si, lo cual significa que no se los puede convocar a todos a un mismo lugar, y sobre todo creo que la mayororía tiene su propia lista de amigos para ver, es decir, la mayoría de mis amigos tiene los mismos problemas trágicos que yo, osea, la problemática se potencia por pi, por dos a la menos 78 (aproximadamente).



Recuerdo que en otras épocas (no hace tanto) todo se solucionaba de esta forma...

Nahuel: Che ¿qué vamos a hacer mañana? (día del amigo)

Amigo X: Nos hagamos la chupina y vayamos al ciber

Nahuel: Sale y vale, amigos para siempre :D

(mentira no hablabamos así, pero si eramos viciosasos)

Todo era más sensillo, y a las amigas ni se las tenía en cuenta (lo que reducia un poco el número de personas para ver), porque ellas hacían la suya también obviamente (vaya a saber qué hacían), o a lo sumo se organizaba una ida al cine con tod@s, pero creo que nunca fue para el 20.. Bueno, a lo que iba es que las cosas se solucionaban simplemente con una ida al ciber, donde nuestra pasión por el counter-strike era lo único que importaba.



En fin creo que la mejor forma de pasar este dia va a ser como lo hacía cuando era pendejo (más pendejo que ahora), relajado, abstemio y en paz, y el hecho de que no tenga un peso va a ayudar bastante a concretar esto, sobre todo la parte de abstemio.























A todo aquel que pase y lea esta entrada tenga el credo político, raza, sexo, idioma, religión, opinión, origen, posición económica o condición social que sea, le deseo un muy feliz día.









PostData: Disculpen los errores, se me rompió el corrector y... chau.





-

El ABC que todos estaban esperando (?)

-






Bueno, finálmente voy a cumplir lo que había prometido hace ya bastante.
La verdad es que tengo un problema para cumplir con las cosas que prometo, es algo en lo tengo que trabajar... en fin.

Voy a empezar por decirles que la famosa histeria de la que hablo tiene bastante poco que ver con el concepto de la enfermedad real, mi concepto está más ligado a conductas y/o comportamientos como por ejemplo exagerar o sobreactuar frente a una situación, darle más vueltas de las necesarias a un asunto, complicar las cosas para llamar la atención, evitar ser frontal con las personas, bardear por msn y después hacerse el gil, calentar la pava y no meterse la bombilla a la boca, hacerte la linda con todos y no dejar que nadie te desflore, etcétera.

Estas y varias más son algunas de las actitudes que suelo observar en este tipo de personas, si lo piensan el histérico o la histérica de la que les hablo es una persona bastante idiota, y es que efectivamente desde mi punto de vista la histeria va muy de la mano con la idiotez.

Cosas que debemos tener en cuenta para no dejar nuestros inocentes sentimientos a merced de estos seres.

- La persona histérica no es encaradora, ni directa, ni frontal, es cagona.

- Va a tratar de captar la atención de varios/as al mismo tiempo o en el mismo lapso.

- Algunas se hacen las tímidas, las buenitas y terminan siendo flor de hijas de puta.

- Otras no tienen códigos, ni consideración, no les importa nada. Pueden estar en el cumpleaños de su ex novio y tirarsele ensima a la mitad de los amigos, todo les chupa un huevo. Esas también son unas hdp.

Ya ven que percatarse de la presencia de estas personas no resulta muy difícil que digamos, sólo requiere dejar de lado por un momento las hormonas y agregar una pizca de sentido común.

..

Hasta esta parte notarán que todo lo que escribo lleva a pensar que personalmente detesto a este tipo de personas, bueno... sí, las detesto.

Ok sigamos..

Las primeras intenciones con las que estos seres se asercan suelen confundirse con ideas de amistad. Pero luego esa idea se empieza a tergiversar, como si quisieran algo más. Ese momento es clave, lo que yo recomiendo es:

A) Preguntar de la forma más inesperada que se les ocurra cuáles son sus reales y viles intenciones (nada de "me gustaría que hablaramos" porque vas cuesta abajo).

B) Empezar a pensar en esta persona como parte de ABSOLUTAMENTE NADA ¿mi concejo? seguí con tu vida tal y como venías, expandí tus horizontes y seguí conociendo gente, lo peor que puede pasar es que esta persona pierda el interes ante la indiferencia cuando no te quieras prender en su juego, osea, no perdés nada.

C) Si uno quiere arriesgarse, lo cual no me parece malo, puede seguir el juego. En este caso somos todos amigos, pero de tanto en tanto paf! un palaso como para que se acuerde de que le tenés ganas y si pudieras sacarle el pantalón en ese preciso momento lo harías. De esa forma logras decifrar si esta persona es un histéric@, o simplemente alguien que pretendía tu amistad, de ser lo primero recurran a cualquiera de las dos opciones anteriores. De ser lo segundo, calmen las aguas y tomenselo con calma, se pueden llevar una sorpresa grata o puede que les corten el rostro, como sea no perderán demasiado tampoco.

D) Si mordiste como caballo o llegua en el caso de las damas (nunca las descarto amadas lectoras, sé que están ahí (?), creo que la mejor opción sigue siendo juntar huevo y encarar sin miedo a ver qué carajo pretenden de uno, sostengo fírmemente que la frontalidad y la sinceridad entre las personas siempre y cuando se de respetuosamente facilita las relaciones ya que ayuda a desinibirse y a comunicarse de forma más fluida sin miedo a prejuicios, tabues, boludeses, etc. Es complicado, pero creanme que vale la pena, se ahorran varios malentendidos.












PostData: tomense este texto como lo que es, el producto de una serie de vivencias sin demasiada importancia de un chico de 19 años con tiempo libre.







Amén hermanos


-

Las mujeres te cambian . .

-




Hace unos dias hablando con un amigo llegamos a una conclusión tan absurda como cierta, dimos por sentado que las mujeres nos cambian (si habré tenido temas para escribir con eso de "cambiar"), sí señor, desde el momento en que uno encara una relación empieza a modificar actitudes, pensamientos, pasatiempos, ideas, posturas, todo, en parte para agradar más o mostrar lo mejor de uno al otro, y en parte por lo que les voy a contar a continuación.

Fue una tarde o una noche, no recuerdo bien, en la casa de mi novia que me puse a pensar que hacía mucho que no me embriagaba o salía o fumaba porquería ¿qué había pasado con esas ganas de tirarse al pasto a divagar o tomarse una birra con lo' muchacho'? cuando salí de mis pensamientos, miré al costado y ahí estaba, la respuesta a mis interrogantes. La miré mientras ella se preguntaba "en que carajo estará pensando el boludo este", creo que fue en ese momento que descubrí la verdad de la milanesa.

Por mi parte tengo que decir que estoy más que feliz con mi relación actual, pero no pude dejar de observar en mi una serie de cambios.

Empezando por la modificación de nuestras prioridades hasta el cambio de hábitos de los que soliamos estar sumamente orgullosos, como tomar cerveza a las 5 de la tarde como merienda, consumir drogas, hacer junta de machos, putear todo el tiempo, decir "chupapija" en forma compulsiva y miles de cosas más, cada vez van surgiendo más y más detalles en nuestro comportamiento.

¿Será que empezamos a satisfacer el alma con amor de manera tal que vamos dejando de lado las sustancias a las que estabamos acostumbrados? será que estoy sobrellevando el tema de la separatidad de otra manera que ya no puedo pensar en otra cosa que en estar con mi novia, sé que suena enfermizo, pero antes solo pensaba en sexo, droga y rock, si lo miro dos veces es exactamente lo mismo, mantener la mente ocupada con una cosa u otra, con la diferencia en que si es una persona sos un boludo que está obsesionado con su novia y dejás en banda a tus amigos, y si es con sustancias es porque sos joven y estás en la edad de la joda, la boludes, etc.

En fin, mi punto es que si llegara a tener razón, tendría que empezar a dedidarme de lleno a elaborar teorias y ver si engancho alguna editorial que me quiera publicar (?). No, hablando en serio, el tema es el siguiente, no soy al único al que le pasa, es algo que se observa en los amigos que estuvieron y están en pareja, se desaparecen por un tiempo, no los ves tan seguido, de repente no contás con ellos para para tomar cerveza hasta que uno se re mame o se quede sin plata, ya no están para fumar, ya no los ves. Y esto que estoy diciendo es probable que lo sientan mis amigos también, o quizás no y realmente no soy tan importante para ellos, pero bueno creo que se entiende lo que quiero decir, las mujeres TE CAMBIAN, no apropósito (algunas), no con malas intenciones y no les recrimino nada ni creo que sea su culpa, pero lo hacen.

Dado este hecho, creo que lo mejor que se puede hacer es toparte con una persona que te entienda y con la cual puedas compartir momentos sin alejarte de los tuyos ni de las cosas que te hacen feliz, por suerte yo no tengo ese problema porque mi novia es PERFECTA (?). Bueno, no lo es pero está bastante cerca.















Dedicado especialmente a Matias y a todos los que me siguen aunque mis escritos den asco, gracias a todos.



-

Detesto #2

-

* que mi monitor haga un ruidito como "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" bastante agudo e irritante

* a los fanáticos religiosos

* el cine 3D

* mentir para tener más probabilidades de conseguir un trabajo

* el trabajo en cuya entrevista mentí descaradamente

* que mis lentes se llenen de grasitud

* tener caspa

* que los comercios no cumplan con los pedidos en tiempo y forma

* el sonido de mierda que hace el monitor (lo puse de nuevo porque me molesta mucho y porque no se me ocurren más cosas)

* que durante el día piense 10.000 boludeses para poner en esta sección y cuando voy a crear la entrada no me acuerde ni de la mitad

* el 90% de los grupos que de facebook

* a las personas que riegan la calle (por Dios, no tiene sentido)

* a las personas que cada vez que tienen la oportunidad en una charla de cualquier tipo aprovechan para dar un discurso exponiendo su ideología de cotillón como si tuvieran la verdad de la milanesa de soja (densos)

Nada más por el momento...

-

Comunoide..

-




Hoy tuve un sentimiento extrañamente desalentador, llegó a mi como un golpe en la nuca, podría describirlo como una sensación de conformidad mezclada con hastío, como si ya no me importara hacer absolutamente nada que tuviera que ver con la satisfacción de mi pequeño espíritu. No fue como cuando uno está agotado y no quiere realizar actividad alguna, yo sentí (y hasta creo que lo pensé) que llevar a cabo algún proyecto de los que tengo en mente sería un esfuerzo que quizás no valdría la pena realizar.

Me sentí común y silvestre, me vi a mi mismo como alguien sin nada en especial, un pez que sigue la corriente, parte de un promedio, un comunoide, o normaloide como suelo catalogar a algunas personas.

En fin, espero que haya sido solo por hoy y que esta rareza no se vuelva a repetir, porque si hay algo que no necesito en mi vida es el conformismo barato que caracteriza a esta tribu urbana que si bien no salen en TV son mayoría y andan dispersos en todos lados. 




-

Tropezar duele bastante

-






Hace unos días aprendí que tropezar con uno mismo puede ser bastante molesto, no sé porque no lo sentí así antes, porque si vamos al caso soy de cometer bastantes errores, pero por algún motivo extraño este caso fue distinto.

Esta historia empieza así:

Estaba caminando por el centro a eso de las 10 de la mañana buscando una librería que vendiera carpetas A4 para poner mi triste curriculum, porque como no les conté estaba yendo a presentarme a un lugar que vi en un aviso clasificado, decía "incorporamos a 30 o 40 personas para trabajo de telemarketer" sí, sé que es un trabajo horrible, mal pago e insalubre, pero con 18 años, poco tiempo y cero experiencia laboral, no hay muchas cosas a las que uno pueda aspirar, o quizás si, pero lo positivo que tenía esta oferta era la jornada laboral de tan solo 4 horas, así que me cagué en mis principios y fui.

Cuando llegué al lugar se me acercó un señor de camisa y corbata y me preguntó si estaba por el aviso.

- Sí, estoy por el aviso.

- Ah, mirá tuvimos un problema con la cerradura y estamos esperando a un cerrajero para resolverlo.

- Bueno, está bien.

- ¿Tenés el secundario completo?

- Sí.

- ¿Has trabajado en callcenter antes?

- No.

- Está bien, el horario era de 10:00 a 12:30 creo, pero lo vamos a extender por este problema, tenés que volver porque si tenés el secundario completo te van a dar la entrevista.

(a la mierda así de fácil, pensé yo)

- Bueno, entonces alrededor del medio día vuelvo, muchas gracias.

Después de eso me fui caminando hasta otro lugar al que le iba a ofrecer mis ganas de ser explotado, este lugar era un edificio medio viejo donde habían 3 chicas haciendo fila en una escalera. Le pregunté a la que estaba más cerca como era la onda y me dijo que llamaban de a dos personas para la "entrevista". En lo que esperaba llegaron más personas, todas rondaban los 20 años. Después de esperar un rato pasé junto con un chico a un pasillo donde estaba la oficina del entrevistador, lo saludamos y entramos.

- Hola chicos ¿cómo son sus nombres?

- Nahuel

- José

- Bueno ¿tienen el secundario completo?

- Sí

- Sí

- Ok ¿Han trabajado antes en call center?

- No

- No

- Bueno, les voy a comentar más o menos de qué se trata esto: nosotros somos un instituto que capacita a las personas para la inserción laboral. Nos han pedido que capacitemos a 30 chicos para que ingresen a trabajar a call centers. La duración esta capacitación es de una semana y el costo es de 100 pesos. Nosotros trabajamos con empresas como Jazztel y Telecom...

(en ese momento la palabra CURRO se me dibujó en la mente en Arial Black número 22)

- Los horarios de trabajo se adaptan a sus estudios, hay turnos a la mañana, a la tarde y a la tarde noche. Con una mínima seña ustedes quedarían inscriptos ya y podrían arrancar la semana que viene con la capacitación.

En ese momento habló José.

- Mire... en yo ahora no tengo plata para la seña, querría saber si más tarde podría traerla...

- Las entrevistas siguen después de las 14 hasta las 15 hs, si ustedes pueden conseguir la seña y venir a dejarla vamos a estar, pero tengan en cuenta que quedan pocas bacantes. 

Que hijo de puta pensaba yo, ya sospechaba yo que era muy perfecto un trabajo con disponibilidad horaria, poca jornada y mediano pago.

- Yo tengo el mismo problema que él, en este momento no tengo dinero para la seña ( mentira, no pienso darte un centavo hijo de mil putas) yo podría volver al rededor de las 15 horas y traerlo (¿por qué miento así en vez de gritarle ladrón en la cara? que pocos huevos Dios..)

Saludamos al tipo y nos tomamos el palo con José.


- No le pienso dar una moneda a estos hijos de puta

- Yo tampoco, son ellos los que te tienen que pagar por la capacitación, no vos.

Seguimos hablando y me enteré de que él también había ido al primer aviso del que les conté y que era la misma historia que con este.

- Ya decía yo que era demasiado bueno para ser cierto

- Sí, se supone que si voy a trabajar es para que me paguen y no al revés.

Así seguimos caminando y le conté que me iba a otro lugar en la calle 9 de Julio por un aviso también de trabajo de telemarketer que eran 3 hs de jornada diaria por 750 pesos al mes, me dijo que el había ido ahí también ayer y que ahora tenía que volver así que fuimos.

Cuando llegamos me enteré de que la charla había sido el martes y que ese día, osea miércoles, empezaban con la capacitación. Así que quedé excluido y me tuve que volver como un infeliz.

Lo peor de todo es que cuando volvía me crucé con un amigo (Nahuel también) y le conté todo lo que ustedes ya saben.

- Ahhh yo estoy yendo para allá, estoy haciendo la capacitación

- Sí, yo no fui el lunes porque me levanté tarde y ahora quedé afuera ¿cómo es la cosa ahí?

- Es ventas, te capacitan para vender servicios médicos. La semana que viene nos van a dar 100 pesos para los cospeles, lo único que hay que pagar es un psicólogo que te hace un examen.

Mierrrrda, pensé. De no haber sido un idiota como el que soy y hubiese ido el día que había que ir en este momento estaría haciendo la capacitación para ese trabajo de mierda en el que por lo menos me iban a pagar. Eso me hizo sentir como un idiota a cuerda, nunca me había dolido fracasar en un examen, ni sacar bajas notas en trabajos prácticos, pero esto me puso como si me hubiera comido un tornillo y este intentase pasar por mis intestinos para llegar hasta mi recto.

Me despedí de Nahuel y me fui pensando en que era un imbésil por haber dejado pasar esa pedorra pero útil oportunidad. No me lo podía creer ¿yo lamentándome por no poder trabajar en un call center? he caído muy bajo lo sé, pero necesito la plata y la verdad no se me ocurren muchos lugares de donde sacarla.

Está claro de que me faltan cosas por vivir, siendo esta una situación totalmente nueva para mi. Como dice el dicho "cocodrilo que duerme tiene que volver a su casa a seguir buscando trabajo como un pelotudo". Lo que si sé es que la próxima no voy a dormir (espero), y que de última estas cosas me sirven de aprendizaje y me dan temas de los cuales escribir.

En fin les doy un consejo, es un poco pobre bueno: las buenas oportunidades no se presentan muy a menudo (está claro que esta no fue una de ellas pero era una opción), por lo general estamos acostumbrados a agarrar cualquier cosa que esté a la mano, no muchos tienen el lujo de la elección, yo lo tuve y no lo aproveché. Todos los días me voy dando cuenta que dejar pasar el tiempo y no movilizarse no termina bien y no se gana nada con eso. Así que muevan el orto y no se queden durmiendo como yo, porque no es agradable perder oportunidades. 

Les estaré contando de mi futuro laboral más adelante quizás, cuando no sepa qué escribir y tenga un moraleja que dar, o no...



PostData: Este texto debe ser lo peor que e hecho así que no los culpo si quieren que les devuelva su tiempo, la mala noticia es que no puedo já!









Hasta la próxima (si es que sigo vivo)

-

Voces del más allá

-





Una anedota simplemente, ya que hace bastante que no subo ningún texto les voy a contar lo que me pasó anoche.

Volví de la casa de mi novia como a las 03:30 a.m. y como tenía hambre me preparé un bife con arroz y salsa criolla. Comí en compañía de mi perra y me fui a dormir a eso de las 04:00. Cuando estaba en la cama tratando de dormir con un importante dolor de cabeza siento que me hablan en el oído derecho, como si alguien me hubiese dicho algo bajito, algo con sentido pero que no alcancé a escuchar. Me levanté sobresaltado, cagado hasta las patas obviamente, miré para todos lados, a mi alrededor, por la ventana, no había nada. Cuando se me pasó el cagaso pensé detenidamente, hay dos opciones: A) puede que el bife con arroz que me comí antes de acostarme me haya hecho alucinar o B) realmente había algo o alguien que quería comunicarse con migo.

Si el caso era la opción B pensé "sería muy interesante que ese algo se mostrara ante mi en el caso de necesitar algo". Así que me acosté y esperé, no podía conciliar el sueño y sinceramente seguía un poco asustado. Así que me decidí a prender el televisor y ver si con un poco de tv me daba sueño. Cuando atiné a prender la luz me dio una puntada en la cabeza que casi me tira al piso. Así que fue dormir sin tele nomás.

Me costó un poco dormirme, estaba algo perseguido, pero fue interesante lo que pasó. Hoy le conté a mi madre a ver que opinaba y me contó que ella cree que en la casa hay un espíritu, o una manifestación, también me dijo que lo sintió y que mi hermana antes le tenía miedo. En fin, esta noche si me acuerdo voy a tratar de activar mi censor de espíritus y voy a decirle a mi nuevo amigo que no sea tímido.

Hablando en serio este tipo de cosas no comprobables por lo general suelen ser manifestaciones de nosotros mismos y no de seres del más allá. La mayor parte de mi cree en la versión escéptica, por lo general la lógica y el sentido común me convencen más que cualquier otra cosa. Pero como ya dije, esto es algo no comprobable, como el interrogante de saber que pasa con las personas después de su muerte, solo es cuestión de elegir en qué creer. Por lo pronto elijo creer que cenar a las 03:30 de la mañana causa efectos en el sueño, pero solo porcentaje, digamos que un 10% de mi tiene ganas de que se le aparezca un fantasma con ganas de conversar.










-

Histeria + Estupidez = Te aseguro que nada bueno..

-




Tengo que admitir que no estaba seguro de escribir o no este texto. Tiene mucho rencor mezclado con gracia e idiotez abundante, no quería hacerlo porque creía que escribir acerca de esto era darle más importancia de la que merece, y puede que así sea. Pero quería actualizar y de paso desahogarme y con esto voy a matar dos pájaros de un solo tiro.

La cosa es más o menos así...

Cuando estaba en mi último año del secundario me gustaba una chica, que después de MUCHO remarla, pelearme y cosas así llegó a ser mi novia. Cuando la conocí parecía bastante piola, interesante y esas cosas que nos llaman la atención del sexo femenino. Pero este ser, como toda persona común y silvestre, tenía un defecto importante y previsible que mis propios defectos no me permitieron ver hasta que fue demasiado tarde.

En mi corta vida había conocido una persona a la que le brotara la histeria de los poros tanto como a esta chica, dicho esto no puedo dejar de aceptar la GRAN parte de culpa que me corresponde, "hacen falta dos para bailar un tango" o algo así dice el dicho, y yo como un idiota entré en el juego del - No no, sí sí... - un circulo de histeria por el que me dejé llevar digamos... como un árbol se deja llevar por un tornado F5, y así me fue.

Bueno, ella venía de otra provincia, había dejado muchas cosas atrás y estaba bastante conflictuada por eso, sumado a que tenía un Edipo galopante, pero eso no viene al caso. Por un lado traté de entender la situación, ser comprensivo y ponerme en su lugar, por un tiempo la escuché, ganamos confianza y me contó de sus cosas, cuando podía trataba de hacerle una devolución o sino simplemente la escuchaba desahogarse. Bueno pensaba yo, estoy siendo una buena persona, Dios me tiene que recompensar (?) ¿no es cierto? nada es gratis en la vida ¿o sí? Así como los psicólogos cobran por sus sesiones, yo también quería algo a cambio, el que lea esto va a pensar "que hijo de puta el chabón que interesado", y a esa persona le respondo lo siguiente: interesado tu vieja.

Pónganse a pensar por medio segundo ¿qué esperan de una relación? ya sea amorosa, de amistad, informal o lo que sea. Yo personalmente espero reciprocidad. Como no tenía planeado establecer ningún lazo de amistad con ella y en una que otra oportunidad se lo hice saber, a esas alturas ya esperaba un sí o un no, no parecía muy complicado, al menos no para mi. Pero se terminó convirtiendo en el clásico ida y vuelta entre la mina histérica y chabón pelotudo que le sigue el juego, hasta que en un momento mi paciencia llegó a su fin y por así decirlo asumí la derrota. Sabía que esta chica solo quería a alguien que la escuchara y que de paso cañazo le alimentara el ego. Como yo pretendía otra cosa, algo más normal como una novia, decidí optar por conocer a alguien más.

(Esto es medio tele novelesco)

Cuando ya estaba fijando mi atención en otras cuestiones, la chica de la que estamos hablando reapareció. Decía querer estar con migo, y esto cabe resaltarlo se había peleado con el que antes de mi era su novio. Digo que cabe resaltarlo porque en ese momento, en el momento que ella me lanzó su argumento de querer estar con migo yo le pregunté:

- Vos no estabas de novia con ponele... Arturo? (dicho sea de paso esa era la razón por la que me había chocado contra la pared en una ocasión)

- Emm... no, no estoy mas con él.

- Ahh... ok.

Que sabes de la vida de  "fundió todo con mi novio y sabiendo que vos siempre estuviste atrás mío, bueno... acá estoy vistess", pensé yo. Pero he aquí un claro ejemplo de como la estupidez que va de la mano con los sentimientos tiene mucho más poder sobre nosotros que la lógica y la razón. Sabía que le estaba ocupando el lugar al que comúnmente llaman segundón, comodín, premio de consolación, y sin vergüenza digo que todo eso no me importó, porque en su momento tenía en mis ideas bien claro lo que quería. Eso es para mí tragarse el orgullo, hacer a un lado las cosas que te lastimaron eliminando todo rencor para apostar por una relación, y no hacerse el arriesgado mandando un triste mensaje a la madrugada para tantear como viene la mano.

(me fui a la mierda)

Al principio el noviazgo fue agradable, reconozco que pasé lindos momentos y me sentí bien con eso. Hasta que al poco tiempo la relación decayó. Con una serie de planteos, que ahora me causan mucha gracia pero que en su momento no me agradaron demasiado, está persona me dijo que ya no quería estar con migo, pero que de alguna forma quería mantener una buena relación.

(Me muero por hacer un chiste, pero por respeto lo voy a omitir, varios ya lo conocen igual)

¿Qué es una buena relación? pensé, ¿saludarla amablemente si me la encontraba? ¿mandarle un mensaje para el cumpleaños capaz? la cuestión es que acepté. Fue estúpido de mi parte, lo sé, no porque crea que no se puede tener una buena relación con un/a ex, sino porque conociendo a esta muchacha era imposible. Y eso es porque las histéricas no actúan como ex novias normales, al menos no esta. A la semana estaba en mi casa como si nada, si para ella no había sido nada la ruptura era su problema, pero yo estaba bastante mal, lo último que necesitaba era pensar en ella y menos aun verla, pero las histéricas no piensan en eso, difícilmente se ponen en el lugar del otro, solo quieren su cuota de atención y saber que te tienen ahí todavía ¿para qué? ni siquiera ellas los sabén, por algo son histéricas.

En fin, esa supuesta buena relación no duró mucho, como era previsible, la verdad estaba harto y si no iba a ser mi novia lo mejor era abstenerse a un encuentro casual, pero como solo yo tenía esa idea en la cabeza su reacción no fue muy buena que digamos. Terminó por eliminarme de sus contactos reduciendo la comunicación a nada, y en esta parte tengo que admitir que fue una buena decisión de su parte. Era simple, cada quien por su lado y en lo que menos nos diéramos cuenta lo que había pasado se convertiría en el recuerdo de un recuerdo.

Parecía que iba a ser así, o eso creía, pero este tipo de personas necesitan saber si todavía estás pensando en ellas, si todavía valen algo para vos, por su ego, por inseguridad, o por lo que sea las histéricas necesitan saberlo, necesitan una señal. Obviamente sabé que no van a aparecer sin antes tantear el terreno, no son arriesgadas precisamente y no van a caer en una cienaga para luego salir mal paradas, teniendo en cuenta esto llegué a la conclusión de que la mejor opción y la más sana es decir adios y ocupar la mente en los buenos y recientes sucesos.

Al fin de cuentas todo fue como un ciclo, tuvo un principio y un desenlace que se repitió hasta que no dio para más y se terminó, todo lo anterior a eso fue progreso supongo. Para bien o para mal aprendí a detestar esa característica en las personas y creo que me ayudó a reafirmar aun más mi postura de ser frontal con los demás. Todas las relaciones nos dejan algo que aprender. Ahora puedo reconocer a un histérico a dos cuadras de distancia, los huelo, los veo y la verdad no los quiero cerca. Por lo general suelen ser idiotas poco considerados con los demás si se trata de relaciones amorosas, existen varios tipos de histéricos, pero de eso hablaremos otro día.

Espero que se hayan divertido algo, yo lo hice al menos. El pasado no está para ser olvidado sino para aprender de él y por qué no reírnos también. Lo que importa es el presente y como este puede sorprendernos gratamente.













Próximamente el ABC de cómo lidiar con los histéricos que te rodean, una guía útil para aficionados a estos personajes detestables en potencia.


Hasta el próximo posteo.





-

Detesto

-




* A las personas que tiran basura desde el colectivo a la via pública (desde cualquier lugar en realidad).

* A las personas que gritan sin tener un buen motivo.

* Las pizzerías que trabajan con queso y te dicen “oootra de MOZZARELLA entoncesss” cuando volvés a pedir.

* A los que ponen música con el altavoz del celular en el colectivo.

* Las impresoras HP.

* Las películas dobladas.

* Las series estadounidenses como Gossip Girl y todas las de tipo superficial para mentes pobres.

* A ese ser que se hace llamar Cris Morena (como me gustaría que le pasara algo malo).

* Las metáforas bobas que usa la gente pelotuda.

* Que te afanen a la salida de un boliche, Pub, bar, antro, etc.

* Que te afanen en cualquier lado.

* A las mujeres que compran demasiados accesorios en Todo Chorga (Moda).

* A los comerciantes que te atienden como si le hubieras apuñalado a un ser querido.

* A los hijos de puta que me hablan y me piden cosas cuando estoy durmiendo.

* A la gente que hace estupideses, como cometer errores muy básicos.

* A las personas básicas.

* A los pelotudos que tengo de compañeros de facultad (esos hijos de puta con los que tuve que compartir la mitad del año en Introducción al Diseño, sí los que hicieron el simulador de mierda ese).

* Que algunas personas no sean mudas.

* A los imbésiles que hacen peleas de perros.

* Que los semáforos estén intermitentes a las 10 de la noche en el cruce de dos avenidas o peor, que no funcionen.

* Tener que hacer cola para las transacciones más pelotudas.

* Que el mundo esté superpoblado.

* Que existan las universidades y las escuelas privadas.

* A las mujeres que suben al colectivo con un niño de 4 o 5 años en brazos como si fuera un recién nacido.

* A las personas que tienen la triste idea en la cabeza de que el mundo funciona sacando ventaja a costa de otros.

* A la gente conservadora.

* Que el banco que está cerca de mi facultad tenga un espacio físico para 3 cajas y que sólo haya una cobrando, mientras 200 personas hacen fila durante 45 minutos.

* Que tengan que existir los policias.

* Y más...











-

No al compromiso

-





Extrañamente y sin tener nada específico que escribir me dieron ganas de desahogarme en mi blog. Siendo las  7 de la mañana no espero escribir nada profundo, ni filosófico, ni nada.

Otra cosa que tiene de anormal este texto es que estoy escribiendo más para mí que para mis lectores, y eso es porque soy conciente de que no tengo ninguno.

Si bien los textos anteriores no fueron la gran cosa, tenían algo en común y eso era una cuota de dedicación que les otorgaba pensando que quizás alguien se detendría a leer alguno de mis posteos. Pensándolo un poco, cabe la posibilidad que alguien esté leyendo esto, siempre está el amigo/conocido/pariente que no encuentra un choto qué hacer en Internet (increíble pero cierto) y se detiene en su lista de contactos para ver con quien puede establecer una conversación y le pasas la dirección del blog para que no joda, bueno, esto te lo dedico a vos triste infeliz sin vida que estás del otro lado del monitor.
Dicho de forma simplificada, este hijo de puta está aburrido y se dispone a romperte las bolas aunque no le interese nada de tu vida y a vos te pase lo mismo con la suya. Esa persona se va a jugar a largarte un "hola ¿qué haces?", en el mejor de los casos tiene suerte y vos estás pasando por una etapa híper interesante de tu vida, estás emocionadísimo y decidís compartir con este simple mortal tu alegría, no porque lo estimes, si no porque es una oportunidad para revivir tu magnífica situación. Le contás que pegaste un laburo en el exterior, que te vas de este país poco serio y que gracias a eso vas a poder realizar todos tus sueños.
Pasa también, y este es el peor de los casos, en el que tu vida sigue igual que siempre (igual por así decirlo) y sin ganas le devolvés un "bien, acá ando" totalmente por compromiso obviamente, y al cabo de unos instantes aparecerán las clásicas preguntas de rigor, preguntas pelotudas que son totalmente innecesarias a menos que sean una previa para una pregunta específica que te da miedo soltar de una.
En mi caso la situación se da más o menos así:

- Fulanita_2: HoLa LoCo QuE hAcEs ChE TaNtO tIeMpO??!! :D -  (así escribe la tarada, no se toma la molestia de poner un puto acento, pero intercala mayúsculas y minúsculas como si fuera lo más original que existe)

- Nahuel_421: Hey, todo bien. Vos cómo estás? - (después de apretar la tecla enter siempre me pregunto para que carajo lo habré hecho, si es obvio que la deficiente mental esta está aburrida y no le interesa en lo más mínimo si estoy vivo o no)

- Fulanita_2: ShO bIeN aCa CoMo SiEmPrE... vOs EsTaS rE dEsApArEcIdO cHe! cOnTaMe QuE eS dE tU vIdA?? - (obvio que estoy desaparecido gorda analfabeta, si tuviera ganas de verte te iría a vicitar ¿no te parece? ¿el hecho de que no te hable por más que estés en mi lista de contactos no te dice nada? por si no te queda claro eso quiere decir que tu salud me importa menos que la situación de Talleres en la tabla de posiciones)

- Nahuel_421: nada, yo sigo igual que siempre. - (por favor no me hables más)

- Fulanita_2: aaaaa Y qUe HaCiAs AhOrA? - (Dios...)

- Nahuel_421: estaba escribiendo para mi blog. - (¿qué hago que no la estoy mandando bien a la mierda?)

- Fulanita_2: HaY qUe CoPaDo!!!! PaSaMeLo GoR!!! - (¿por qué escribís así hija de puta?)

- Nahuel_421: http://enedenahuel.blogspot.com - (listo dejame de joder)


Pasan aproximadamente 17 minutos, y "Fulanita_2" quien creía había encontrado algo en qué entretener su pobre mente con una canción de Dady Yanki de fondo, aparece nuevamente a interrumpir y romper las bolas (en esta parte alguien se preguntará ¿por qué no se desconecta? o ¿por qué no la eliminó? o también ¿por qué no simplemente la ignora? bueno, yo me pregunto lo mismo. Pero creo que he caído en el vicio de generar situaciones para luego tener algo qué comentar o alguien a quien criticar, es algo que todo blogger padece o padecerá alguna vez supongo).

- Fulanita_2: QuE cOpAdO lAs CoSaS qUe EsCrIbIs BoLuDo! Me EnCaNto! (dejá de mentir gorda de mierda, de pedo debes haber leído el título y un párrafo con suerte)

Nahuel_421: Gracias. (ahora entiendo porque había fotologs con más de 200 visitas y blogs a los que nadie registra)

Con la mejor de las suertes "Fulanita_2" se despide, se desconecta y si te avivaste la borras de tu lista de contactos para no tropezarte dos veces con la misma piedra. Te ponés a pensar en la cantidad de lectores que tienen esos blogs que te gusta leer a comparación del tuyo. Y sí, es cierto que yo empecé hace poco, que no escribo ni la mitad de bien de lo que escriben los bloggers exitosos, por así decirlo, que mi blog no es tan interesante que digamos y de originalidad ni hablemos. Pero así y todo es mi blog y lo banco por más que solo lo lean amigos y de pedo.

(Normalmente me preocuparía perder el hilo o el sentido del texto, pero estoy tan seguro de que no va a ser leído por más de 5 personas que no me preocupa en lo más mínimo)

Para finalizar solo les dejo un concejo, esas personitas que tienen agendadas de forma virtual o la que sea, con las que hoy en día ya no comparten nada (gracias a Dios), esas personas que tenían agregadas porque se estaban chamuyando a su amiga, o porque pinto la buena onda un día pero nunca más se dieron bola, o porque era tu compañera de secundario y bueno, te pidió el mail y para no quedar como sorete se lo diste, o lo que sea. Bueno, a esa persona eliminala de tu agenda vitual, lo único que vas a lograr es que te moleste con sus delirios de amistad y compañerismo que existieron (si es que existieron) durante el secundario y que hoy en día valen menos que un poco de perejil en la verdulería. Lo único que quiere esa persona es tenerte agregado para mantener esa falsa sensación de amistad que le da facebook a la gente, ese ser todavía no maduró la idea de que el secundario fue una etapa que no va a volver y no entiende de vos no sos más su compañero. Si a esta altura de su vida no tiene bien definido un concepto de amistad, o peor aun, si su idea de amistad te incluye cuando a vos te da igual que este viva o tirada al costado de una ruta, es su problema no el tuyo.

Haceme caso, si todavía la tenés por ahí y te acordás borrala. No seas como yo, hacer cosas por compromiso, por más pequeñas e inofensivas que parezcan no es bueno y siempre te llevan a algo poco agradable, actuar con sinceridad en todo aspecto nunca va a dejar de estar bien, si no te bancás a alguien lo mejor que podés hacer por él y por vos es dejárselo bien claro.








-

Algo que tener

-





Hoy me di cuenta de que tengo un problema que creía ya resuelto.
Mientras aspiraba el auto de mi madre en el frente de mi casa escuché un "¡hee!" que venía desde la vereda, cuando me di vuelta vi que era Pablo, un primo al que no veo muy seguido a pesar de que vivo a tres cuadras de su casa. Me alegré de verlo, lo saludé y lo acompañé a comprar una Coca Cola mientras hablábamos y me comentaba que se iba al sur mañana mismo. Le pregunté ¿a qué?

- me voy a trabajar por un par de años. Tengo plata ahorrada como para estar un mes allá. Me quedó en lo de una ex y mientras voy a buscar lo que sea.

- genial entonces.

En ese momento se me ocurrió preguntarle que iba a hacer con sus dos hijos, que aun son bastante pequeños, por algún motivo elegí no hacerlo, pero en ese momento se respondió mi pregunta sin la necesidad de que yo la hiciera.

- la idea es ir, establecerme allá y llevarme a mis hijos. Acá no se puede estar, esto parece Buenos Aires ya, es terrible.

- la verdad que está bastante duro.

- y bueno... voy a ponerle onda, dicen que allá hay bastante trabajo, la vida es un poco más cara, pero es más tranquilo. Un amigo se vino de allá hace un mes en un Bora, y se había ido con una mano atrás y la otra adelante, como yo.

- Jajaja, seguro que te va a ir bien.

A todo esto mi mente se detuvo a pensar en algo que me había llamado poderosamente la atención, y eso había sido la determinación que tenía mi primo. Por un lado me hizo sentir admiración, aunque por otro sentí desaprobación y rechazo contra su idea. Pero sin duda admiraba y envidiaba el valor que él tenía para tomar una decisión de ese calibre.
No sé por qué, pero lejos de fijarme en el hecho de que estaba dejando a su familia con todo lo que eso implicaba, lo único que sentí en ese momento, como mencioné antes, fue admiración y envidia de lo que él tenía y a mi me faltaba.

Como dije al principio hay algo que creía tener resuelto, y ahora me doy cuenta que no es así. Creía que más o menos sabiendo lo que quería para mi futuro, me aseguraba de darle un camino a mi diminuta vida, pero según lo veo, llegué tarde al reparto de pasiones. La verdad es que me vi a mi mismo en la situación en la que me encuentro ahora, pero como si estuviera viendo a otra persona y me encontré vacío, sin nada por lo que esforzarme, nada que quisiera lograr poniendo todo mi corazón en juego, nada. No tengo nada a que aferrarme, o mejor dicho nunca logré aferrarme a nada. No tengo hijos a los que quiera brindarles algo, no tengo una actividad que me apasione con obsesión, no tengo una meta lo suficientemente poderosa a la cual serle fiel con cada partícula de mí ser. Ni si quiera puedo imaginarme a alguien diciendo algo como "Nahuel da la vida por tal cosa" o "sin esto otro Nahuel no es nada", nadie diría algo así de mi, ni siquiera yo lo pensaría.

Este no es un motivo por el cual desesperarme, ni nada por el estilo, pero sí me gustaría tener un camino trazado por el cual poder seguir. Algo que me obligue a hacerme responsable, que me inspire y que me ponga al límite. Pero por más que trato de hacerme de objetivos con los elementos que tengo a la mano, no logro despertar ese sentimiento que veo en la gente que admiro, el sentimiento de dar todo por una meta.

Por razones como estas y otras, siempre me creí un inmaduro, de hecho lo sigo creyendo. Me veo a mi mismo como un niño que no puede y no quiere chocarse con la responsabilidad, pero que a la vez envidia a quienes la tienen, a los que tienen ese "algo" al que dedicarle su vida.

Supongo que algún día voy a encontrar mi objetivo, ese que me va a sacudir el cerebro, que le va a dar forma y dirección a mis ideas, solo espero no tardarme más de la cuenta.








-

Boludo por siempre

-




¿Nunca les pasa de volver al pasado por ocho segundos y darse cuenta de que eran unos idiotas a cuerda?
Me acaba de suceder lo que supongo que le pasa a cualquiera cuando hecha una ojeada a un capítulo anterior de su vida. Casi siempre me dan ganas de patearme cuando hago eso, y más cuando todo el tiempo me estoy esforzando para no caer en errores comunes de gente idiota y al final llego a la conclusión de que si hubiera hecho las cosas sin pensarlo siquiera un instante, todo sería más simple y entraría en la media de personas comunes que no se lamentan de sus errores y con una disculpa lo solucionan todo.

No suelo arrepentirme de mis acciones, tengo la idea de que todo lo que hacemos para bien o para mal nos sirve de aprendizaje. Pero lo extraño es, que cuando pienso en las cosas que me han hecho mal, más específicamente cuando veo algo que escribí en ese momento, en ese contexto, me siento un estúpido sentimental que conciente o inconcientemente escribe para que le den una palmadita en el hombro. Ojo, no se me escapa pensar que eso mismo puede estar pasando ahora con este texto, pensar en eso me da ganas de borrar todo y olvidarme del asunto, pero por algún motivo elejí terminar lo que empecé.

Este asunto es algo muy básico, no tiene mucha complejidad el hecho de voltear y sentirse un retrasado mental por la forma en la que actuabamos antes. Es común sentirse un inútil cuando vemos un trabajo viejo, recordamos una vieja relación, una época mala de nuestras vidas o lo que sea. Lo que no logro hacer con esto es sentirme bien con migo mismo por haber superado aquellas situaciones, si no que al contrario me avergüenzo de haber sido tan imbésil. Se de personas así, que por lo general tienen más en cuenta sus fracasos que sus logros, bueno, yo soy una de esas personas. Puede que esté mal, pero al menos me ayuda a no cometer los mismos errores de nuevo.

En fin, de acá a un tiempo esta entrada me va a dar nauseas de lo mala que es, al igual que lo que escribía hace unos meses, lo que dibujaba hace unos años y lo que sentía hace unos días. Creo que el que se siente bien con sus obras y con sigo mismo, sin buscar mejorar vive mejor que el que lo hace, pero como dijo un profesor "está bien masturbarse (sentirse bien) con lo que uno logra, pero si nos quedamos con eso nunca vamos a avanzar". Por ende prefiero sentirme un idiota debes en cuando a ser un idiota y estar orgulloso de serlo.

Es malísimo ya lo sé, pero ¿para qué carajo quiere uno un blog si no es para descargarse y contarle al mundo lo que opina?







-